Amikor hiányzik a szabadság a párkapcsolatban

Ez a történet arról szól,  hogyan alakít ki egy fiatal lány olyan helyzetet a magánéletében, amelyben nem érzi szabadnak magát. Először csak „apróságokban” adja fel önmagát, mint a vasárnapi ebédkészítés egyedül a konyhában. Később viszont ennek nyomán olyan helyzetbe kerülhet, ahol folyamatosan robotol, csakis a családnak, a gyermekeknek szentelve életét. Van, aki ezt örömmel teszi, míg más kényszerkén éli meg, mintha a szabadságától 2015/16 fosztották volna meg, de szabadulni mégsem tud. Csak annyit érez, hogy nem olyan életet él, melyet megálmodott magának és folyamatosan magyarázkodik, hogy miért tartson ki mellette, miközben esetleg azt hiszi, hogy a szakítás az egyetlen lehetséges alternatíva. Ahhoz, hogy a szabadságát visszanyerje és ismét boldog legyen, először arra kell rájönnie, hogy hogyan vált őszintétlenné (magával szemben) és hogyan alakította ki a téves cselekvésmintát, mellyel csapdába csalta önmagát. Változtatni csak ezt követően tud.

A kialakult helyzetért hibáztathatja a másik felet, de ennek az lesz a következménye, hogy vádaskodni fognak, miközben a konfliktus fokozatosan mélyül, míg végül válásba is torkollhat. Ezt követően a megoldatlan problémát mindketten viszik tovább a következő kapcsolatukba és folytatják onnan, ahol abbahagyták.

Megteheti viszont azt is, hogy magában keresi a megoldást és arra kíváncsi, hogy pontosan mi az, ami nem tetszik neki és vajon miért cselekszik így? Ha erre az útra lép, akkor képes lesz változtatni önmagán és ezzel a kialakult helyzeten is, vagyis sorsának urává válhat.

Íme a történet:

Egy fiatal lány nemrégiben költözött össze a párjával. Hétvége van és ő a konyhában sürög-forog, cheap mlb jerseys készíti az ebédet. Habár mindig is erről álmodott, most mégsincs valami rendben. Olyan furán érzi magát. Mint akit a szabadságától fosztottak meg, pedig önszántából vállalta fel és még örült is neki. Mégis, most úgy érzi, hogy kicsi a hely, nem talál semmit és különben is egyedül kell mindent csinálnia, cheap nfl jerseys pedig mennyivel jobb lenne, What ha a fiú is itt lenne vele. Még cheap jerseys free shipping akkor is jobb lenne így, ha semmit nem segít, csak egyszerűen vele van. Abbahagyhatná, hisz nem kérte senki, de akkor viszont rosszul érezné magát. Nem lenne ebéd és neki gondoskodni kell a családról, a „férjéről”, a másik emberről. Ha ezt nem teszi, akkor attól még feszültebb lesz, úgyhogy inkább teszi.

Ahogy telik az idő, ő egyre csak idegesebb, mire egyszer csak nemsokkal dél után megjelenik a barátja és fejét az ajtó résen bedugva megkérdezi, hogy „Na kész az ebéd?” – biztos jó éhes lehet már.

Annál nagyobb a meglepetése, mert a lány szinte remegve az idegességtől vágja a fejéhez, hogy nincs és különben is mit sürgeti itt őt ahelyett, hogy inkább segítene neki? A másik döbbenettől csodálkozó tekintettel csak annyit tud zavartan motyogni, hogy ő bizony nem akart semmi rosszat és a kérdést is inkább viccnek szánta, mert az eszébe sem jutott, hogy siettesse a párját. Egyértelműen látszik a tekintetében az őszinteség és ez elgondolkodásra készteti a lányt. Lehet, hogy túlreagálta a helyzetet?

Túl bizony, mégpedig jócskán! Ez távolról sem jelenti azt, hogy jobban tenné, ha befogná a száját és végezné a dolgát, miközben a srác a lábát lóbálva ücsörög valamerre, de az biztos, hogy nem ez a megfelelő módja a helyzet rendezésének. Valahogy máshogy kellene megoldani, de nem tudja, hogy hogyan. Nem csoda, ha nincs tippje azzal kapcsolatban, hogy mit kellene tennie, mert egyelőre azt sem tudja biztosan, hogy mi is zavarja valójában. Azzal tisztában van már, hogy így nem mehetnek tovább a dolgok, de gőze sincs arról, hogy min és hogyan változtasson? Ha a jelenlegi helyzetben tovább feszíti a húrt, akkor abból balhé lesz ezt érzi, viszont, ha nem tesz semmit, akkor ő lesz hétről hétre egyre feszültebb. Most még csak magáról és a párjáról kell gondoskodnia. Ezt egyelőre egész jól bírja, de ha összeházasodnak és születik egy, vagy netán több gyermekük is, akkor mi lesz majd? Szét fog esni az erőlködéstől, hogy mindenki kívánságát teljesítse, gondoskodjon a háztartásról, tartson tisztaságot, mosson, főzzön, stb., és mellette még esetleg dolgozzon is. Ennek jó vége így nem lehet, valamit tenni kellene, de mit?

Gondolom sokaknak ismerős lehet a helyzet. A közös élet kezdete, amikor az ember először alakít ki családi fészket. Egyaránt izgalmas lehet mindkét fél számára.

A wholesale nfl jerseys lány azért került csapdába, mert nem (csak) a fennálló helyzettel van gondja. Ez a jelenet azt mutatja, hogy ő kiteszi a szívét-lelkét, hogy elkészüljön az ebéd, aztán köszönet helyett csak after a feszültség van. Arról nem is Investissement)? beszélve, hogy bármit is gondoljon a másik magában, ő bizony úgy érzi, hogy igencsak igazságtalan ez a szituáció, hiszen egyfolytában dolgozik, miközben a másik semmit nem tesz, majd még sürgeti is. Ettől lesz feszült és ideges és erre reagál, amikor a srác fejéhez vágja azt a pár mondatot. A konfliktust wholesale nba jerseys elvileg el lehet simítani egy bocsánat kéréssel és egy magyarázattal, hogy a fiú nem úgy gondolta, ahogy mondta, a lány pedig nem bántásnak szánta. Sajnos egyrészt ez nem teszi nem megtörténtté az esetet, másrészt ugyanez a helyzet bármelyik hétvégén ugyanígy kialakulhat, hiszen megoldást nem találtak rá. Néhány év alatt komoly konfliktussá nőheti ki magát ez az aprócska összetűzés, aminek a végén a lány joggal kéri számon a másikon, hogy semmiben nem segít neki és egyedül kell megoldania mindent. Viszonzásul szintén joggal vágják a fejéhez hogy ő viszont mást sem tesz, mint a párját kritizálja és ugráltatja.

Vajon mivel lehet baja a lánynak és hogyan tudná elérni először is azt, hogy ő reagáljon (belül) másként ahhoz, hogy mást is tudjon mondani? A helyzet az, hogy a körülményeket, melyben él ebben a környezetben, egyáltalán nem tartja ideálisnak (kicsi a konyha, nem ott vannak a dolgok, ahol ő szeretné, stb.). Ez ugyanis nem az ő háza, hiszen ő költözött a sráchoz. Az általa nem igazán ideálisnak tartott környezeti hatásokra hivatkozva viszont képtelennek érzi magát arra, hogy megfelelően teljesítsen, pedig minden vágya ez lenne. Nem tudja időre elkészíteni az ebédet.

Ez egyértelműen egy viselkedésminta: a nem megfelelő környezeti feltételekre való tekintettel nem tudok megfelelően teljesíteni, ezért csalódott vagyok és igazságtalannak érzem az egészet, de nem teszek ellene semmit (nem tudok semmit tenni). Valamikor az életében történt olyan esemény, amikor sikerrel programozta be ezt a mintát a maga számára. Erre az eseményre általános iskolában került sor. Az egyik órán felszólították felelni és ő sajnos nem tudta a válaszokat, úgyhogy egyest kapott, sőt, mivel egyébként jó tanuló volt, a tanár még valami megjegyzéssel is megtoldotta a szokatlan teljesítményre adott szokatlan osztályzatot. Annyira kétségbeesett volt, hogy egyáltalán nem tudott reagálni. A teljesítmény, amit nyújtott, kevés, de mik a környezeti feltételek, melyek akadályozzák őt? Az ő esetében a családi háttérrel volt gond és sajnos ez alkalommal is veszekedése került sor előző este otthon, ezért nem tudott megfelelően készülni az órára. Megvan tehát a minta alapja: rossz körülmények, rossz teljesítmény. Már csak az a kérdés marad, hogy vajon miért nem tesz semmit, illetve mit tehetne egyáltalán? A leginkább kézenfekvő az, ha egyszerűen elmondja, hogy sajnos nem tudott készülni, mert otthon balhé volt előző este. Amikor viselkedésmintákat programozunk át érzelmek segítségével, akkor az érzelem módosítását követően megváltozik az a történet is, amivel dolgozunk. Akár úgy is fogalmazhatunk, hogy megváltozik a múlt és vele megváltozik az a mintázat is, ami a jövőt irányítja. Egyszerre változtatunk múltat és jövőt…

A javítást követően megváltoznak az érzelmei, a viselkedése valamint az is, ahogyan a tanárnő reagál a jelenetben. Ezáltal megváltozik az az emlékkép, mellyel a jelenben (és természetesen a jövőben) a döntéseit és cselekedeteit irányítja. Más az emlék és más az érzelmi reakció is, amit kivált benne. Ennek következtében képessé válik arra, hogy jókedvűen tevékenykedjen a konyhában, egyáltalán nem érzi kicsinek a teret maga körül és mindennek talál megfelelő helyet. Amikor a barátja ismét hasonló kérdéssel lép a konyhába, akkor nem egy váratlan támadásnak lesz elszenvedője, hanem azt fogja tapasztalni, hogy a kedvese viccelődve mondja, hogy még nem készült el és egyben invitálja őt is, hogy jöjjön neki segíteni.

Ezt a változási folyamatot egyben belső felismerés – tudatosodás – is kíséri, ezért megváltozik az egész automatizmus, mely a viselkedését irányítja. Legközelebb ezért nem kell “akarnia” azt, hogy másként viselkedjen, mert egyszerűen spontán máshogy fog cselekedni.

Ezt a rövid történetet azért írtam le, mert gyakran tapasztalom azt, hogy az efféle afférokban mindkét fél a másikat hibáztatja és tőle várja azt, hogy megoldja a helyzetet. A valóságban erre lehetőség nincs, az ilyen hozzáállás legfeljebb sárdobáláshoz vezethet, megoldást nem szül. A lánynak nem azzal volt problémája, hogy a srác nem segít neki, sőt, nem is a jelenlegi helyzettel volt baja. Mire a fiú a konyhába lépett, valójában már egy a számára láthatatlanul és tudattalanul előre felállított „csapdába” sétált bele, ami ellen esélye sem volt védekezni. Aki a helyzeten változtatni tud, az nem is ő, hanem a lány maga, akinek először is fel kell ismernie azt, hogy az érzelmek, melyek irányítják, honnan származnak, aztán fel kell őket dolgoznia. Ha ez sikerül, akkor máshogy éli meg az eseményeket és máshogy cselekszik, aminek eredményeképpen a fiú is azonnal másképp fog reagálni. Vagyis, ha akarja, a lány nemcsak a saját életét tudja irányítani, de ebbe a játékba még a másikat is úgy tudja bevonni, hogy az mindkettőjük előnyére váljon. Ilyen konfliktus többször már nem fog kialakulni ők pedig harmonikusabban tudnak együttélni. A konfliktusnak az a célja, hogy erre megtanítsa őket, a boldog párkapcsolatnak pedig ez a titka.

Természetesen minden párkapcsolathoz két szereplő szükséges és a változáshoz is ketten kellenek. Ez egyrészt azt jelenti, hogy ugyanezeknek az érzelmeknek (problémáknak) a tükörképe ugyanígy megtalálható a fiú életében is, azokkal neki is pontosan ugyanígy foglalkoznia kell. A helyzetre nemcsak a lány, de akár ő is találhat megoldást, megváltozhat és ezzel inspirálhatja a másikat is a változásra. Ha együtt változnak, együtt lesznek boldogok, ha nem, nem.

Az Analog Terápia kezelés célja a konfliktus megoldása annak érdekében, hogy az ne mélyüljön el és ne vezessen további, súlyosabb tünetek kialakulásához.

About The Author

Loós Balázs

Loós Balázs vagyok, az AnaLog Terápia megalkotója. Hiszem, hogy mindenki maga dönt a sorsáról, és határozza meg azt, hogy milyen élete lesz. Ha változtatni akarsz azon, amit tapasztalsz, akkor a viselkedéseden kell változtatnod. A viselkedésedet pedig az érzelmeid irányítják.